...::Survivre au collège::... (comment passer 4 ans en enfer et en sortir vivant...)

Aaaah le self (pour la plupart des collèges)...Notre endroit préféré...L'endroit où on ne mange pas, on se nourrit (et encore c'est un grand mot)...



Les différentes étapes du self


--->Tout d'abord attendre : ça va si t'es dans dans les premiers à passer pour aller manger mais si tu passes en dernier, à 12h45, t'es toujours pas passé...
--->Ensuite, se ruer comme un fou (pour impressioner les autres) vers le petit couloir qui mène dans le self (il faut auparavant passer devant le pion qui joue le rôle d'entoinnoir : histoire qu'on essaie pas de passer à 10 en même temps par la porte : eh oui on est c*ons quand on a faim=) (mes tentatives de floutage sont pitoyables)
--->Après, il faut prendre la petite étiquette qui est à ton nom afin que le pion puisse voir qui a mangé et qui est resté sur la cour comme un boby...Oui vous vous demandez tous : mais pourquoi un aussi petit truc ça compte comme une étape? Tout simplement parce que prendre son étiquette sans perdre de temps, sans la déchirer et sans faire tomber le petit truc en fer où sont toutes les étiquettes, c'est déjà un exploit.
--->Là, tu fais la queue...à la vitesse prodige d'environ 1 mètres toutes les 10 minutes, tu progresses. C'est maintenant que tu peux essayer de gagner du temps en grujant quelques personnes (évites quand même de grujer le mec le plus baraqué de la classe, c'est pas très malins ces bêtes là)Mais attention, toi tu peux grujer mais les autres peuvent aussi grujer et pire, aller cafter au pion comme quoi tu grujes, et là, t'arrives tout à la fin de la queue...Attention, il faut aussi savoir garder son self-control et son autorité devant les ptits qui veulent te doubler parce que soit disant ils ont chorale et ils doivent surtout pas être en retard : fais leur gentimment (pas trop gentimment quand même) comprendre que c'est toi qui passe avant eux et puis c'est tout (chorale mon oeil, si tu savais chanter ça se saurait!!!)
--->Arrive le moment où tu prends un plateau, un verre et des couverts. Je sais pas vous mais dans mon bahut, il arrive fréquemment que l'on mange avec un couteau uniquement (oui vous avez bien compris : pas de verre, pas de fourchette, pas de cuillère) : quand t'as des frites ça va mais le jour où on a eu du hachis parmentier...enfin bon, je vous laisse imaginer.
--->Maintenent tu dois choisir une entrée, un dessert, un fromage (tu peux remplacer par un fruit). Le choix doit être rapide et efficace : rapide parce que si la personne qui est après toi a déjà fini de choisir, elle pousse ton plateau et paf, par terre le verre (quand y en a) et là, c'est toi qui doit balayer, efficace parce que si tu as pris un truc que t'aimais pas, tu manges rien (on verra pourquoi par la suite)
--->Maintenant, la dame de cantine te sert (avec amour et patience : c'était ironique) ton plat principal : si tu le regardes pas trop, tu peux arriver à en manger un peu mais il arrive fréquemment que des plats entiers soient jetés (oui on gaspille mais vous aussi vous gaspielleriez si vous étiez à notre place...)Pour de plus amples informations, je vous invite à vous rendre ici
--->Ca y est : toi lecteur attentif tu t'exclames "c'est bon maintenant ils mangent" eh bien non : il faut encore trouver les places : parce que quand une bande de 5° (je ne vise personne : dsl c'est une private joke) est là depuis une heure et qu'elle prends environ 20 place à elle toute seule, accroche toi. C'est à ce moment là que t'as l'air très mignon avec ton plateau en plein milieu de passage debout...
--->Maintenant, on peut manger (enfin manger c'est un très très mais alors vraiment très grand mot). Tout d'abord il faut se rendre que son entrée est déguelasse : on jette. Ensuite, au sein du plat principal, on fait un tri : exemple, si on a du poulet, on sépare les vaisseaux sanguins et le gras de la viande elle-même. Il faut après manger le fromage avec le pain (en général on a pas trop de mauvaise surprise : c'est toujours les mêmes fromages et le même pain). Après le dessert : à peu près le seul truc mangeable. Sauf si t'as eu le malheur de repérer une superbe mousse blanche (si si je t'assure ça a l'air trop bon, et qu'après tu te rends compte que en fait c'est au citron et que tu détéstes le citron) Evidemment, la tâche est plus difficile si deux de tes copains s'amusent à faire de la pluie en crachant de la semoule et font des rapprochements douteux (Oh Coco : ta mousse au chocolat on dirait une crotte de chien, ça se trouve ç'en est une et puis t'imagines...)Perso ça me fait rien, je suis habituée mais ça peut faire peur quand on est pas habitué.
--->Maintenant, il faut aller débarasser ton plateau : tu mets les couvert avec les couverts (couteau, fourchette, cuillères) les verres avec les verres et tu jettes ce que t'a pas mangé. (là où c'est marrant, c'est quand t'as pas vu qu'il y avait pas la poubelle et que tu jettes machinalement...dans le vide parce que la poubelle est plus là...;) Voilà alors le seul avantage d'avoir juste un couteau c'est que tu gagnes du temps à cette étape là. Tu parles d'une consolation...

Quelques règles de survie élémentaires

*Ne jouez jamais avec l'eau ou la nourriture (si tentant que ce soit), sous peine de vous faire engueler et de devoir nettoyer la table avec du P-Q (eh oui ces radins, ils voudront pas vous passer d'éponge)
*Pour vous dérider un peu, vous pouvez faire des minis sculptures avec avec la bouffe (mais il faut que ça reste à l'intérieur de l'assiette sinon...je préfère ne pas en parler)
*Quand une grosse pouf de service essaie de vous grujer parce que sa best l'a laissée passer, cherchez pas...de toute façon, on mangera tous (attends qu'est-ce que j'ai dis, pardon je voulais dire : "ça vaut pas le coup de se battre pour ce qu'il y a à "manger")
*Ne vous amusez jamais à pousser dans la file sous peine de faire sortir tout le monde
*Faites preuve d'autorité quand vous demandez à quelqu'un de se décaler, sinon, ça marche pas
*Ne vous aventurez pas à manger un truc inconnu et radioactif dans votre assiette (on ne sait pas où ça a traîné)
*Mmmmh, je crois que c'est tout, vous pouvez aussi déduire des conseils à partir de mon roman sur les aventures du self (ci-dessus) et bien sûr, me faire part de vos suggestions (niark niark niark, on va voir ce que vous avez dans le ventre)

Image trouvée sur ceblog
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Ave¢ qµ€l g3и®℮ ∂℮ bøµfFe Я@∂!øa¢t!√℮ tøи ¢ølLèg℮ ℮$sa!℮ t-!L ∂℮ T'℮Mρø!$øии℮Я ? ? ? ?

Je compte faire un récapitulatif de toutes les matières une par une...Donc voilà je commence par l'english, pour les matières que je ne fais pas, je donnerai la parole à certains visiteurs de mon blog...*suspens*

Je commencerais par mettre quelques petits dialogues pour introduire le sujet.

Le prof :Tristan, What are redwood trees of Northern California ?
Tristan : ...trees.

Le prof : What are baseball fields ?
Catherine : Des champs de baseball.
Le prof : On dira plutôt un terrain de baseball.
Catherine: Oui mais "fields" ça veut dire "champ" donc c'est des champs de baseball.

Ces dialogues sont réels...(Moi j'dis vive l'enseignement ^^)

Ah l'anglais, comme c'est impressionnant de se dire que plus tard on pourra communiquer avec les s*alauds qui nous ont pris les jeux olympiques de 2012...Mais pas seulement avec eux : aussi avec les c*ons qui ont fait la guerre en Irak...Formidabole, isn't it???

En fait l'anglais c'est bien, quand ton prof est bien...Parce que quand tu fais anglais avec un prof qui ne sait pas parler anglais (ni français d'ailleurs)...Bah, c'est moins pratique... (je suis méchante là^^)

En plus, les livres d'anglais c'est toujours les plus pourris, je sais pas vous, mais le mien donne vraiment pas envie. Comme je sens que vous en avez envie, je vais faire une rapide description : Alors, le fond est jaune avec marqué en rose dessus "Step in"...Il y des personnages mal dessinés en train de courir, ils ont des drapeaux sur leur vêtements (ça fait pitié non??) et en arrière plan il y a (toujours mal dessinés) des gratte-ciels... Voilà une petite page de pub pour les éditions "Hatier" qui ont fait mon livre d'anglais...(Merciii Hatier...)

Et puis désolée, mais les descriptions d'images en anglais, ça me tue...T'as une photos où tu vois des arbres, et t'es sensé trouver ça spectaculaire...Et le pire, c'est que tu dois le dire en anglais...C'est vrai que des arbres, t'en vois pas souvent...Et tu dois faire 10 lignes la dessus...Bon d'accord, moi j'veux bien, mais la description c'est bien...avec un truc à décrire, c'est mieux!!!

Comme si tout le monde pouvait pas parler français quand même...Nimporte nawak j'vous dis...

Enfin bon, je vais pas trop m'acharner sur l'anglais, parce que, apparemment, y a une épreuve dessus au BAC, donc je vais essayer de rester à peu près côôl avec, parce que je me vois mal redoubler ma terminale à cause de l'anglais...


Finissons par une citation de G. Clemenceau :
[[...L'anglais ce n'est jamais que du français mal prononcé...]]

L'histoire...Une matière passionante pour certain, mortellement ennuyante pour d'autre...Tout d'abord, petit débat : quel est l'utilité de l'histoire?...Perso je pense que ça devarit servir à ne pas refaire les erreurs du passé...Bon d'accord, c'est d'une efficacité moyenne vu qu'il y a encore des c*ns qui votent pour l'extrème gauche ou l'extrème droite (sans vouloir offenser personne)...


Mais l'histoire, c'est sutout agréable à apprendre...Oui, tu sais quand t'as plusieurs pages de dates à apprendre pour le brevet par exemple...ou pour un simple contrôle, ça marche aussi...
Par exemple : Date de l'apogée de l'empire romain : euuuh...V° siècle ??? Et non, II° siècle...Rooh ça va je m'étais trompée que de 3 malheureux siècles...En même temps, ça m'est aussi arrivé de me tromper de 4 millénaire...Mais franchement, qu'est-ce qu'on en a à foutre de la date de l'apparition de l'écriture??? Bon, c'est important si t'es archéologue, ou guide dans un musée mais en étant styliste, par exemple, ça sert à rien (pas au quotidien en tout cas) (non, je ne veux pas faire styliste)...C'est bien tout ça, mais pourquoi c'est les collégiens qui doivent les apprendre et pas les adultes ??? (je suis sûre que mes parents ils savent même pas la moitié des dates que je suis censée connaître...)Même le ministre de l'éducation nationale il doit pas les connaître, parce que, autant c'est facile de rédiger les programmes en donnant une centaine de dates à connaître aux élèves, autant c'est plus dur d'apprendre la centaine de dates en question...Malheuresement, je crois que je peux rien y faire et que je devrais apprendre les dates sans faire d'histoires (encore un jeu de mots débile...je le signale au passage...)


Pareil en géographie, y a des chapitres qui sont interéssants, qui explique la situation du monde aujourd'hui...Mais y en a qui sont franchement emm*rdants (par exemple, les mutations de l'agriculture en France depuis 1950...On s'en fout^^)...Le mieux en géographie, c'est les débats...Les débats, c'est les moments où tu peux dire que Bush (par exemple, mais y en a d'autres) est con, si tu justifies, la prof elle dit rien...=}, et c'est quand même grâce au débats que les cours de géo restent supportables (évidemment, on n'en fait pas tout le temps mais quand même...o_O)


Mais le mieux en histoire, c'est qu'on peut regarder des films très très très souvent (y en a tellement, surtout sur la deuxième guerre mondiale)...Et ça, c'est côôl.....*_*